a_ko4evnik

А вы любите добрые американские семейные комедии так, как люблю их я?
    В них обычно показывают простенькую проблему отцов и детей на фоне двухэтажного особнячка в каком-нибудь Нью-Джерси. Как правило, первые (трудяги-ипотечники) никак не могут понять вторых (тинейджеров-школьников). С небольшими вариациями в конце все находят точки соприкосновения, мирятся и кидаются обниматься на пятидесятиметровой кухне в присутствии неприлично обнажённой жареной индейки чернобыльских размеров.
    А у нас?
    В большинстве своем, если снять фильм (не фантастику) про семейные ценности и тихую старость оттрудивших своё пенсионеров, получится не очень комедия.
    Расскажу тёплую семейную историю, каких тысячи.
    Россия. 21 век. Демократия бушует уже двадцать лет.
    Калининград (в принципе, самый европейский город страны).
    Квартира двушка. В ней живёт обычная русская семья. В одной комнате муж с женой и маленьким ребёнком. Во второй - зачем-то цепляющийся за жизнь старый-престарый дед. На кухне - тесть с тёщей.
    Все ждут только одного – когда же, наконец, дед отдаст богу душу и освободит свою провонявшую старчеством комнату. Каждый день любые разговоры в этой семье начинаются с фразы «Да когда же он, наконец, сдохнет?»
    Идиллия.
    Однажды, неожиданно и срочно, старика приспичило по-большому. Кишечник, как и всё прочее, периодически отказывал служить верой и правдой своему хозяину. Дед встал и поплёлся в туалет на максимуме своей дряхлой скорости. Успел. Даже успел справиться с завязками и стянуть портки. Да вот незадача: присесть на унитаз резвости уже не хватило... Короче, так и дристал стоя, охая и поливая всё вокруг низкоконцентрированным калом, словно пожарной пеной.
    Семья раскололась. Убирать это «творчество» никто не хотел. В итоге, проиграв на пленарном заседании семейной Думы, убирать пошёл молодой муж. Зашёл на цыпочках, словно ликвидатор в зону Четвёртого ректора, и начал совочком и тряпкой гонять причудливые волны фекалий.
    Надолго его не хватило: через мгновение его начало жутко рвать. Блевал он не менее обильно, чем дедушка срал. Когда в организме больше ничего не осталось, он вывалился из туалета в открытый космос и самоустранился от выполнения данной миссии. Даже под угрозой отлучения от фрикаделек. Тогда главнокомандующая тёща отправила на устранение последствий аварии тестя…
    Думаю, всем будет понятно то искреннее ликование и семейное торжество, когда ветеран труда и заслуженный пенсионер наконец-то сдох, освободив своим благодарным потомкам вожделенные 12 квадратных метров.
    Такой вот отечественный Хэппи Энд.