Блог-Пост Андрея Кочевника

Маленький Будда

Mon, 28 May 2012 06:35:18 GMT

Стасик Буданов учился на моём курсе. Парень-то, в общем, неплохой, только слишком уж мелковат. Рост – от силы полторашка. Вес даже в кирзовых сапогах – 51 килограмм.
Из-за роста и фамилии наш шпендик мгновенно заработал себе прозвище Маленький Будда. Был такой фильм раньше вроде как. Под конец обучения наш Стасик к кличке окончательно привык и даже с радостью той-терьера на неё отзывался. Хотя в душе (ударение на второй слог) всё равно на подколки в свой адрес реагировал остро и болезненно. Ведь у нас, видите ли, чайный сервиз какого-то мохнатого века, на нашей улице когда-то жили сосланные в Сибирь декабристы с динозаврами, и вообще наша мама состоит в близких дружественных отношениях с известным музыкальным продюсером «Я ворона, я ворона». Да-да, тем самым. Вот видите в рамочке к прикроватной тумбочке прибит его диск с личным автографом «Стасику от Максика». То-то же.

Когда отшумел пьяный и лихой лейтенантский выпуск, когда отсверкали золотые погоны, замарались белые рубахи, а выбитые окна в Драм-театре были заново застеклены, Маленький Будда по блатному маминому распределению попал в Златоглавую.
Как и полагается, Москва к приёму новых жителей, тем более офицеров, была халатно не подготовлена, а потому наших выпускников с трудом расселили по всяким каптёркам и кладовым. Комнаты в офицерском общежитии, естественно, давно уже были сданы в долгосрочную аренду на 49 лет каким-то гастарбайтерам.
После проблематичного расселения началась обещанная служба.
Ну, служба службой, а писюлька-то пограничнику на что дадена? Конечно же для сексу. Безудержного и по-гусарски лихого.
Однако тут вышел облом. Половая жизнь нашего героя больше походила на половую смерть - ему не давал никто. Даже в качестве гуманитарной помощи. Он и так парень робкого десятка, а тут вообще растерялся. Казалась все столичные пожирательницы бабла, как огнемётом, готовы спалить своим пафосным «атваликаззёл»-взглядом парня из провинции. Да и продюсера тут каждый второй знает, не то, что дома.
Ему было тоскливо. Хотелось какого-то человеческого тепла. Минета опять же. Да ещё «добрые» коллеги по офицерскому цеху никогда не упускали возможности нетолерантно на эту тему позубоскалить. Он уже даже подумывал отбросить все амбиции, связанные с мужским достоинством.
Последний раз, когда всё чуть не получилось, Стасик в самый неподходящий момент брякнул девушке: «Куннилингусный десант готовится к высадке на твою вагину!» Закономерное фиаско, я считаю.
Это всё продолжалось до тех пор, пока самый изобретательный из них не предложил: «А давайте от имени нашего Маленького Будды дадим объявление в газету знакомств?»
Так и сделали. Текст был примерно следующий: «Молодой, обаятельный, интересный, однако жутко бедный и застенчивый офицер Российской Армии желает познакомиться с состоятельной, хоть и немолодой, дамой для серьёзных отношений».
Через некоторое время Стасику начали настойчиво звонить и слать красочные смс всевозможные дамочки, предположительно попадавшие в указанную категорию. Маленький Будда стоял насмерть, не сдаваясь ни одной из них и проклиная уродов-шутников. На что последние уверяли коллегу в чистоте своих помыслов и в том, что руководствовались лишь заботой о ближнем. Ведь руки пограничнику, в конце концов, даны не для того инструмента…
- Ну, Стас, ну ты же ведь ничего не теряешь. Сходил бы разок, - с лисьей лукавостью и придыханием уговаривали сослуживцы. – В крайнем случае, хоть пожрёшь на халяву в ресторане. А то уже совсем исхудал на своих десятивитаминных роллтонах.
«Ага, точно. Пусть сходит, полохматит бабушку. Вот посмеёмся вволю».
Маленький Будда подумал-подумал да и плюнул на всё. Согласился.
«Хоть и правда поем. Тем более последний витаминный роллтон в обед закончился», – рассуждал сам с собой Стасик, гладя утюгом детского размера костюмчик.

Какао порошком рассыпались сумерки.
К проходной, отгораживающей весь нормальный мир от российских офицеров, подъехал неприличных размеров чОрный джип. В него, провожаемый горящими взглядами сослуживцев, сел наш Маленький Ромео. Хлопнула дверь, машина развернулась и уехала в неизвестном направлении.
Спустя вечность, когда все сроки приличия истекли, а терпение ждущих иссякло, мадам вернула Стасика точно на то самое место, откуда брала. Маленький Будда был основательно потрёпан, но при этом мудро и просветлённо улыбался, как настоящий индийский святой.
На все вопросы он лишь загадочно отнекивался.
А спустя пару месяцев наш Стасик женился на той самой леди-джип после чего переехал в её огромную «трёшку» в центре, завещав новым поколениям российских офицеров свою уютную кладовку с гладильной доской в придачу. У его дамы сердца оказался какой-то нехилый бизнес, несколько квартир в пределах садового кольца, куча денег, а самое главное – океан нерастраченной нежности вкупе с вообще нетронутым стратегическим запасом материнской ласки.
У Стасика появился собственный джип и иррациональная ностальгия по витаминному роллтону. С тех пор он зажил сыто и счастливо и начал уже смотреть на дошутившихся коллег свысока (ну, насколько позволял ему это делать его маленький рост).
А потом уж и вовсе уволился из погранвойск. На что они ему сдались теперь-то?
И поделом.

Про соседей

Thu, 17 May 2012 14:28:14 GMT

- Сосед слева от вас - барабанщик, но можем заменить его на шахматиста. А если ещё немного доплатите, то над вами будет жить не поклонник дрели, а старушка-цветочница.
- О! Это нас устраивает, а можно всех посмотреть?...

Эх, мечты-мечты.
К сожалению, соседей, как и президента, не выбирают. Тут уж лотерея чистой воды.
Я уж как-то рассказывал про соседей, но ещё поделюсь.

Когда мы пришли смотреть одну квартиру, на полу из тараканов была выложена надпись «Welcome!» и вместе с представительницей предыдущих жильцов – таджичкой неопределенного возраста – выползла поглазеть на новых арендаторов и представительница тараканьего поголовья. Мол, «ну-ну, кто тут у нас жить собрался?»
Жена как это увидела, так сразу заявила, что ноги её в квартире не будет пока я не выведу всю насекомую нечисть.
Пришлось попотеть. Пошёл в хозяйственный магазин и скупил всё, что только было можно против тараканов. Всякие мелки с дружелюбным названием «Машенька», мази, порошки и особые маркеры. Отрывал от стен обои, отскакивая в строну дабы не засыпало сотнями Таракановых трупов и клеил новые, щедро смешивая обойный клей с противотаракановым порошком. Отрывал плинтуса и сыпал в щели.
В итоге могу сказать вот что: от тараканов избавиться можно. Они исчезли все и за три года больше не появлялись. Лишь пару раз случайные какие-то перебежчики, когда в магазине под нами их начинали травить.
Мы жили-то на первом этаже. А квартиры первого этажа – самые незащищённые, их каждый норовит обидеть. Если кому-то посреди ночи надо открыть подъезд, а он забыл ключ, то долбит в окна. Если травят живность в магазине снизу, то она ломится к вам. Если у кого-нибудь что-нибудь прорвало сверху, то это всё опять же к вам. В общем, необходимо недюжинное терпение чтобы жить на первом этаже.
А если ещё и с соседями не повезёт, то вообще труба. Благо слышимость в наших домах преотличная.

Самые первые наши соседи были молодожёны, каждую ночь будившие нас свежим скандалом с обязательными ударами головой молодой жены о батарею. А наутро тебе улыбаются как ни в чём ни бывало и здороваются даже. Жаль, что даже милицию вызывать было бесполезно ибо молодой муж сам был мильцанер. Стерпится-слюбится, наверное. Ну или сейчас переаттестацию пройдёт и сразу станет добрым и хорошим, как Нургалиев.

Вторыми соседями у нас были позитивные алкаши. Жили мужик с бабой и сыном. Сын ещё периодически приводил свою подругу. Пили все. И тоже каждую ночь сплошной карнавал с танцами и самбукой. Однажды сплю я, значит, сплю и просыпаюсь от какого-то дискомфорта около трёх ночи.
Оказывается, жена где-то ходила полночи, бухала, а потом пришла домой и увидела, что её муж лёг спать с подругой сына (Сына пока тоже ещё не было дома). Увидела она это и стала над ним ныть: «Вот ты ж подлец, паскуда, я из дома а ты сразу к невестке в постель. Да как тебя земля носит ирода, да чтобы у тебя стручок отсох, да чтобы бородавками изошёл…»
И всё это на одной ноте, как заведенная, одно и то же. Занудно. По нервам ужасно, как репетиция начинающего скрипача.
В итоге она добилась своего. От такой заунывности её муж наконец проснулся и открыл тот развесёлый вечер чудесной фразой: «Ну, что, добилась? Я ведь спал и никого не трогал…»
После этого начались крики, звон битой посуды и лиц, хлопанье дверьми и прочие увеселительные мероприятия. Потом пришёл ещё и сын, задорно и с огоньком влившись в общую атмосферу семейного праздника.
А поутру снова «Здрасьте» и заплывшие глазоньки в пол.

Потом, правда, с очередным переездом нам невероятно повезло. Наткнулись мы на замечательных соседей, что стали нам настоящими друзьями, с которыми мы и праздники совместно гуляли, и на природу ездили и прочими способами проводили досуг. Жаль, что жизнь кочевая снова утащила в сторону.

Теперь живём как на оккупированной территории среди зашуганных людей. Никто никого не знает, никто ни с кем не здоровается и даже в лифт стараются заскочить так, чтобы успеть его закрыть и уехать до того, как ты к нему подойдёшь. А если уж не дай бог лифт придёт, когда возле него стоишь ты и ещё кто-то из соседей, то они лучше поедут на следующем, чем сядут с вами в один. То ли паранойя зохавала мозг у жильцов этого дома, то ли мы со Львёнком выглядим как отъявленные грабители\насильники :)

А у вас как там чего интересного с соседями, мои друзья? Есть интересные персонажи?

Весеннее

Mon, 30 Apr 2012 09:35:57 GMT

Весна образца 2012 в Питере как-то припозднилась. Долго и нудно похмельный Апрель вступал в свои права, выпроваживая вон засидевшийся в дамках Февраль. Марта в нынешнем календаре почему-то совсем не было.
Машины, оскалившие было из-под бамперов ледяные клыки-сосульки, наконец подобрели и по-весеннему обеззубели.
Стритрейсеры начали срочно записываться в шиномонтаж дабы скинуть ненавистные "шипы" и начать уже гонять по питерскому треку. Я готовлюсь начинать постепенно ездить не только на второй передаче, но даже и на третьей.
Стаи либидо вернулись из тёплых стран с магнитиками на холодильник, в воздухе отчётливо запахло ожиданием коротких юбок. Те же автомобилисты теперь постоянно говорят об этом, хотя и несколько лицемерно. Типа ведь совсем невозможно будет ездить от обилия женских коленок неприкаянно бродящих по тротуарам.
Горевласти* кинулись срочно разрывать оттаявший асфальт в поисках закопанных там труб. Опять играют в "клад".
На крышах хрущёвок начались бесплатные фаер-шоу: таджикские факельщикииз ЖКХ принялись гудронить протёкшие по оттепели кровли.
Уже стало возможным прокатиться на лодчонке по каналам парадного Петербурга, пытаясь за обнажёнными телами морозоустойчивых собирателей мелочи разглядеть Чижыка-Пыжика.

Наконец появилось и долгожднное тепло. Пусть ещё пока робкое и застенчивое, как прикосновения маниака-стажёра, трогающего в метро за попу свою первую жертву, но уже вот оно.
Весна!
Запоздалая гостья.
Жизнь наполнилась звуками затачиваемых впрок шампуров, щебечущих птиц, детей, бабушек у парадной и восклицаниями соседа Никифорыча: "банарот! До чего ж ляпота на дворе!" или "банарот! Опять дождь, но завтра мне сказали вроде солнечно". А вечерние коты под аккомпанемент капели выводят яростные рулады. Думаю, что вслед за Никифорычем радуются любой погоде, только на своём, на кошачьем.
Вот она симфония Весны, под которую УАЗ'икоподобный Мерс прощально вальсирует на стадионе, дрифтуя на последнем клочке стремительно тающего снега.

* хотел написать вообще-то Горвласти, типа городские власти, но опечатался. А потом понял, что смысл-то особо не поменялся, потому оставил как есть (прим. авт.)

Чистой магии пост

Sun, 29 Apr 2012 10:50:55 GMT

Первая ведунья, к которой я попёрся в ожидании волшебных откровений, откликалась на имя Азмара и бесконечно повторяла, что училась в Центре Высшей Магии, имеющем Госаккредитацию при Правительстве Москвы. А ещё настаивала, что даже САМ Батюшка Путин (ага, так Батюшкой его и называла) не принимает никаких важных решений, пока не прочитает недельную сводку из Центра.
Шамбала с ним, с Батюшкой и его государственными заботами. Меня интересовали вещи куда более приземлённые: что ждёт в ближайшем будущем. Благо срок контракта истекал, и надо было определяться тянуть ли лямку дальше до полковника или же оставить Родину без опеки и уйти на «гражданку».
Азмара развернула на столе давно не стиранный платок со следами чьей-то магии и высыпала на него пару горстей разноцветной фасоли.
Битва экстрасенса за мой кошелёк началась.

- Что тебя беспокоит, дорогуша?
- Работа, - поморщился от «дорогуши» я.
- О, да! Я вижу, - переложила пару фасолин с угла на угол и закатила глаза ведунья. – Работа у тебя сложная. Да?
- Да, - подтвердил я.
- С людьми?
- И с людьми тоже…
- Да-да, я вижу: работа у тебя с людьми и не с людьми. С бумагами?
- И ещё с техникой, - кивнул я, параллельно думая о том, как бы незаметно спереть у неё одну блестящую фасолину чтобы попробовать на зуб: настоящие или нет.
- Как раз я увидела такую тройственность твоей работы. Это очень сложно, дорогуша.
- Вы мне лучше скажите что меня в будущем ждёт? Менять работу или нет? – Я алкал огромного шматка волшебства, а не этой игры в поддавки.
Азмара не подвела. Она сложила очередной фасолевый пасьянс и огорошила:
- Дорогуша, тут у тебя всё просто и очевидно. Ретроградный Юпитер попал на границу восьмого дома, а глубокая кармическая Чёрная луна находится в Деве, хотя с другой стороны Венера сидит одновременно в Раке и пятом доме, так что всё нормально.
- А! Ну раз в пятом доме, то действительно нормально. А то я запереживал, вдруг в шестой дом попёрлась… Хотя вот от Юпитера я такого не ожидал.
Азмара вылупилась на меня так, словно представляла, как я мог бы здорово шкворчать и брызгать на огне магической инквизиции. Гася конфликт, я попросил уточнения:
- Так что с работой-то? Помогите определиться, а то кроме вас мне и спросить не у кого, - нагло соврал я.
Ведунья оттаяла, сунула руку в бобовые и вернулась в отсутствующий образ:
- Здесь вижу мощный эзотерический потенциал. Пока транзитный Плутон выстраивает перспективную оппозицию своему натальному положению, ослабляя управителя вашего гороскопа, нужно провести курс серьёзного биоэнергетического массажа ауры, после которого любое решение станет верным…
- Короче, всё понятно. От Юпитера я ещё мог такого ждать, но чтобы и Плутон туда же… Я вот массаж ауры не могу. Я женат, а местами ещё и патриотически настроен!
- Погодите, - возмутилась магическая тётка, явно настроенная помассировать мою ~~простату~~ ауру. – Куда вы? Ведь у вас ещё роковая связь Венеры в знаке Весов в баресмальном гороскопе, а это не сулит ничего хорошего. Если бы ещё не нисходящий узел по второму дому через особую планету Вакшья…
Но я уже ушёл…

…ушёл аккурат к другому Волшебнику.
Пока ждал в фойе магического офиса, читал сертификаты и рекламные проспекты, обильно развешанные в рамочках по стенам.
"Опытный космоэнергет-мистик Вилантий" - гласила надпись под большой фотографией отечественного гаррипоттера.

"Порча, Абсолютная помощь" (абсолютная – это как?)

"Заберу горе" (интересно, сколько уже у него горя и где теперь он его хранит?)

"Увижу проблемы" (а вот для этого магом быть и не обязательно. Достаточно выйти с Айфоном ночью погулять где-нибудь в Купчино, например. Или попросту включить НТВ)

"Магическая помощь иногородним" (а УФМС в курсе, что здесь с помощью магии штампы с регистрацией делают?)

"Мощные чистки" (вот это полезная штука, а то у меня вода из раковины плохо уходит в последнее время)

"Денежный канал" (Что-то явно географическое. Денежный канал, улица Миллионная – это всё где-то рядом)

"Помощь в суде" (улыбнулся, представив, как бы он перед судьёй в заседании начал заливать про особую планету Вакшья…)

"Половая привязка и увеличение груди" (эти два пункта напрягли. Надеюсь, тут ничего не перепутают в заклинаниях. Не хотелось бы носить сисяндры размера эдак четвёртого, ведь рубашки менять придётся)

"Снятие негатива с «хороших» и наведение на «плохих»" (а как определяют хороший он или плохой?)

"Гарантия". (О! И гарантийные талоны, наверное, выдадут)

"Астральная хирургия, перепрограммирование будущего, настройка чакр" (так он хирург или программист?)

"Коррекционная хиромантия, шабаш магов-мастеров Вуду. Без греха и вреда здоровью"
Это внушало. Я успокоился и замер в ожидании приёма.
Через пару минут секретарша с подозрительно мелконькими титями сообщила, что я могу пройти. Это насторожило. Я понимаю если б сисяндры большие были. Сразу видно - магия работает, так ведь нет. Не сиськи, а две благотворительные вишенки. Хотя может им своим просто нельзя на работе наращивать. Как и везде: сапожник без груди. Ну, да ладно.
Я вошёл и буквально, пардон, охренел. У меня аж нижняя чакра расстроилась слегонца.
Кино про Джентльменов удачи помните? Когда ЗЭКи в камеру вошли, а там, скрестив ноги, брутальнейший Леонов сидел?
Тут было примерно то же самое, только без белой майки-димыбилайки. Да и комплекцией маг был не в пример худее. Зато по изумительному количеству куполов на тулове космоэнергета я понял, что у него за плечами уже не одна ходка к Хозяину, то есть Главному Оракулу или кто там у них в ответе за духовный рост.
Одним глазом он вперился в меня, а вторым уверенно косил в потусторонний мир.
- У нас тут непосредственно! – приказал мистик. – Располагайтесь!
Я присел на краешек стула, изучая невероятное обилие икон и свечей. Офис снаружи отличался разительно от того, что было внутри.
- Скрываетесь от Армии? – сделал первое блестящее умозаключение Вилантий и почему-то подмигнул.
- Есть немного, - заговорщицки сознался я и зачем-то тоже подмигнул. Это, в принципе, было правдой, так как ради этого визита мне пришлось придумать липовый «больничный».
- Мочитесь, гражданин? – волшебник усилил натиск.
- Бывает, - озадаченно вздохнул я, но поспешно добавил, - Только не под себя…
- А вот надо бы! – резюмировал тот и, пока я не приступил к немедленному выполнению магического приказа, зловеще прокартавил:
- Так! Становись в позу. Сейчас трубы!
- Горят? – несколько невпопад спросил я, отчего маг даже нечаянно выпал из образа и нормальным голосом переспросил:
- Почему горят?
- Извините, - ещё более глупо сказал я, всё равно не понимая в какую позу мне расшапериться в ожидании труб (которые не горят), и от предвкушения чуда икнул.
- Ага! Я их уже вижу! – возопил астральный программист Вилантий и скорчил такую отстранённую моську, что я на всякий случай огляделся, запоминая пути отхода.
- Может вы мне просто скажете что меня ждёт? – осторожно попросил я, стараясь не провоцировать на применение магических перков.
- Я сказал трубы! – рявкнул тот, закрыл один глаз и замычал какую-то мелодию, печальную помесь «Дубинушки» и «Я знаю пароль, я вижу ориентир…». Когда песнь кончилась, и он сказал:
- Ты загрязнён негативным энергоинформационным воздействием. У тебя не белая карма.
- А можно её это… ну, как-нибудь побелить? И сколько стоит такой евроремонт?
Вилантий резко поднялся, взял с полки банку с водой, чего-то туда нашептал и протянул мне:
- Будешь пить. У этой жидкости удивительный дар возвращать радость жизни. В её удивительном действии убедились многие удивлённые клиенты. (Тут даже я был удивлён от обилия удивительных прилагательных)
- Может не надо?
- Надо! А ещё я могу тебя пометить пантаклем!
«Я тебя сейчас синяком помечу», - чуть не вырвалось у меня, но я смолчал. Взял банку и поспешно ушёл, вылив по дороге волшебную жижу в кактус. Теперь у него всё нормально в плане кармы, я считаю.

Потом был ещё «картёжный шулер Таро» и «кофейная милашка Сандра», и ещё кто-то. Все они повеселили первосортным бредом и обескуражили внушительными чеками за «услуги».
И вот когда я почти совсем разуверился в магии, нечаянно попал на приём к Михаилу. Он не задавал наводящих вопросов и не нёс околесицу. Теребя в руках чётки, он попросту рассказал, что я уволюсь, перееду в большой город, у меня родится долгожданный сын («…только Олегом не называйте…») и так далее.
Сбылось всё.
И, кстати, ни рубля с меня не взял. Так что магия и ясновидение существуют. По себе знаю.

Welcome-пост

Fri, 27 Apr 2012 17:52:14 GMT

Здравствуйте, проходите, присаживайтесь. Вы попали ко мне в гости, и я этому очень рад.
В данном блоге, как и на любой уважающей себя кухне, мы можем с вами поболтать в приятной обстановке за рюмочкой ароматного чая на любые темы. Это могут быть байки обо мне или моих знакомых, разговоры о политической ситуации или истории о соседях. Как весёлые, так и грустные.
Кстати, раз это ЖЖурнал, то и посты у меня чаще всего не твиттерообразные, а вполне себе полноценные статьи с кучей букв и даже сложноподчинённых предложений. Так что предупреждаю сразу тех, кто обычно не осиливает больше двух абзацев.
Если Вы здесь впервые, чтоб имели представление что и как я пишу, осмелюсь предложить прочитать пару постов, которые попали в ТОП из-за интереса читателей:
Про волосы и тактику,
О беременности,
9 месяцев,
Блиц,
Снежное
А также пару из тех, что на мой взгляд написано тоже хорошо:
Про понедельник,
Про твиттер,
Про семейные ценности,
Про комод,
Про одну пару,
Про получение прав
и, конечно же, про Толю.
А вот с этими моими забавными зарисовками из суда, где работаю, я даже победил в конкурсе у Конспирансы и заработал вот такой баннер:

В общем, если мои рассказы колыхнули в Вашей душе эмоциональную струну, то Вам должно здесь понравиться и всё остальное.
Френдополитика у меня простая - френжу в ответ, но также бывает и расфренживаю. Если хотите отдельно отметиться, чтоб я на Вас обратил внимание, или ткнуть в меня указкой за несправедливый расфренд - просто пишите тут. Все входящие сообщения я каждодневно читаю, так что можно комментить и старые посты.
В общем, надеюсь, Вам тут понравится, и Вы придёте ко мне в гости ещё не раз.

Бахвальное простительное

Sat, 07 Apr 2012 19:35:35 GMT

А пока я никак не допишу пост про то, как по гадалкам ходил, маленько похвалюсь:

Вот тут меня, оказывается, мимоходом зацепило Московским Комсомольцем .

(Родня! После позавчерашнего получения вашим Андреем грамоты за лучшего сотрудника это, в общем, второй повод мной гордиться :)

Что-то озарило

Sun, 01 Apr 2012 05:32:05 GMT

Оказывается я уже почти 2 года как пишу в ЖЖ, а потому долго думал и решил что уже, наконец, пришла пора показать моим постоянным друзьям-читателям фотографию настоящего Кочевника:

С 1-м апррреля, мои дорогие :)

История деревенская №4: преступление и наказание

Mon, 19 Mar 2012 20:02:12 GMT

Маленькие все красивые. Но особенно классные маленькие цыплята. "Цыпушки", как говаривала моя бабушка. Эдакие ярко-жёлтые пушистые комочки. Просто прелесть и сплошное умиление. Жили они у бабушки на кухне в картонной коробке возле печки. И над ними практически постоянно горит лампочка – маленькое индивидуальное солнышко.
Но вот когда цыпушки входили в пубертатный период и становились крикливыми несуразными полуголыми тинейджерами, вся прелесть от их лицезрения исчезала, как тот самый жёлтый пух. Подростков бабушка дома не держала. Она их вытаскивала на улицу и селила на пару недель в клетку из металлической сетки. Своеобразный приёмник-распределитель перед выселением во взрослый куриный мир.
Мне этот период тоже нравился, так как цыплят можно было с руки кормить через сетку всякими калорийными червяками или травяным гербарием, а ещё смотреть, как они забавно закидывают голову, когда пьют воду из поилки.

Тем памятным летом повадился кто-то приходить и периодически ужинать этой нашей молодой цыплячьей порослью. Пару уже «задрал». Деду удалось увидеть, что это был соседский кот. После этого он дал мне задание: кота изловить и наказать. Для этих целей он даже смастерил мне отличную рогатку.
Наподобие супер-героя из американЦких фильмов, я сидел вечерами на крышах и высматривал врага (ведь все супер-герои почему-то сидят на крышах). Мне это жутко нравилось.
В нашей деревне ограды домов плотно примыкали друг к другу, благодаря чему я мог перемещаться по крышам и заборам от сарая к сараю, от гаража к дому и так далее ни разу не спустившись на землю. Потом я даже приноровился путешествовать таким образом вдоль всей улицы.
Конечно, путешествие по чужим крышам требовало помимо ловкости ещё и гигантской осторожности, чтоб не поймали, но мне это удавалось. К тому моменту я ещё не видел ни одного фильма про японских ниньзей, но могу сказать с уверенностью, что тогда я был именно им. Я научился бесшумно переползать с одной крыши на другую, цепляться пальцами за малейшие выступы и не скользить на шифере. Шифер, как оказалось, удачно приколачивают либо гвоздями с кусками резины, либо гвоздями с пивными пробками. На дощатых крышах было легче, так как вообще не скользко. Я чувствовал неизвестный доселе азарт, особенно на чужой территории, когда замирал в паре метров над головами ничего не замечающих людей.
Пару раз во время этих ночных рейдов мне удавалось засечь цель, один раз я даже почти попал в котяру из рогатки, но он всё же ушёл. Я продолжал патрулировать, с нетерпением ожидая каждого нового вечера.
Наконец, удача мне улыбнулась. Потрёпанный бело-рыжий кот спал на одной из крыш. Нет, подобраться незамеченным мне не удалось. Но он видно был слишком сыт и пребывал в благостном настроении, потому не слинял.
- Кис-кис-кис, - усыплял я его внимание, пока подбирался поближе.
Когда он почуял-таки неладное, было уже поздно. Я его схватил и потащил показывать деду. Отчитываться об успешном выполнении миссии, так сказать.
Дед был в крайней степени рад. При виде моей добычи, он пришёл в какое-то необычайное возбуждение. Судя по всему, кот был такой сытый потому что как раз недавно соизволил откушать нашими курами.
- Тащи его в клетку, - велел мне дед. – Я сейчас подойду.
Я засунул пленника в тот самый приёмник-распределитель, где раньше жили цыплята. Кот в этот момент превратился в настоящего загнанного хищника, буквально в тигра. Он безостановочно носился по клетке (так в цирке гоняют в металлическом шаре мотоциклисты), грыз металл, кидался на сетку и страшно рычал.
Спустя пару минут к клетке, пыхтя и отдуваясь, подбежали дед и его верный друг Венушка. В руках у деда поблёскивала воронёным дулом любимое ружьишко…
- Ага, Вовка. Давай, куроеда энтого. У-у! Окаянный!
- Щас мы его голубчика приголубим… Щас… - дед буквально пританцовывал, пока засовывал латунные цилиндры патронов в ружьё. – Смотри, Андрюха, как мы его…
Я смотрел.
Кот, а точнее тигр, своим звериным шестым чувством понял, что это всё, и заорал благим матом. Дуло ходило влево-вправо-вверх-вниз вслед за мечущимся животным.
- Вот и всё, дружочек…
Грянул выстрел! Именно что грянул. Да так, что я почти оглох. Из-за дыма ослеп, а из-за ядрёной смеси запаха палёной шкуры и пороха почти утратил и обоняние.
Мда-а. Дед от злобы на ночного хищника влупил в него сразу с обоих стволов.
Это ещё то зрелище, должен вам сказать!
Дуплетом. Из двустволки. В упор.
От кошака остался разве что только хвост. Вся остальная требуха, шерсть и ошмётки разметало по всей клетке. Рваные клочки висели на сетке, на потолке клетки, у деда на ружье и даже нас.
- Вот! Молодец внучок. Заработал себе на мороженое, – похвалил меня дед за хорошую работу.
Я стоял, замерев с разведёнными в стороны руками, словно играл в игру «море волнуется раз». С меня капали и сползали куски кота. Мороженого, честно говоря, не хотелось.
Венушка стоял в изумлении лишь мгновение, после чего молвил: «Ядрёна кочерга! Это хорошо, что котяра обосрался до того, как его на нас выплеснуло…»
Ну, что сказать? И не поспоришь.

100 фактов обо мне. Факт №36

Tue, 13 Mar 2012 19:12:00 GMT

Видел НЛО.
Ну, если не НЛО, то уж точно НЛХ. Что сам могу расшифровать как Неопознанная Летающая Хрень.
Жили мы тогда где-то под Ебенёвском хуево-кукуевского района Бурятской АССР. (Френдесса marusa_11 не даст соврать, она сама там тоже когда-то жила)
Короче, военный городок, огороженный бетонным забором от песчаных бурь, луноликих бурятов, тырящих у белых людей бельё, и бурятских же тощих коров, что для повышения надоев любили жрать на помойке.
Так вот во времена регулярных ночных полётов (а это, к слову говоря, красотень неимоверная) - в эсэсэсэре тогда с горючкой было не так как сейчас - в небе постоянно появлялась всякая непрошенная херомантия. Всякие броуновски движущиеся огни, светящиеся шары и прочие треугольники... Видели мы их там не единожды. Даже привычно как-то стало потом.
Конечно, в большинстве случаев дополнительная иллюминация списывалась на американские спутники-шпиЁны, подобно мухам роящимся над военным аэродромом отчизны. Только вот в городке, где было всего 13 ДОС'ов (домов офицерского состава), от командиров до технарей все периодически рассказывали про эти непонятные "шары". А лётчики даже говорили, что по приказу пытались пару таких штук преследовать, но понятно что безуспешно.
В общем, то была зона 51, только отечественная.

Про обещалкиных

Mon, 12 Mar 2012 19:24:14 GMT

В нашей стране живут два главных обещалкина: путин и Я.
Но если путин обещал по мелочи - искоренить коррупцию, уменьшить поголовье чиновничьего крупнорогатого скота, сделать всем доступное жильё и т.д., - то Я-то прообещался по-крупному: до сих пор не написал с полдесятка обещанных постов.
К тому же обещания путина, адресованные неограниченному кругу лиц, как и любой наш Кодекс необязательны к исполнению. Да и пипл россиянский дал ему шанс ещё ~~наобещать~~ попытаться исполнить хоть что-то за следующие 12 лет.
Мне сложнее, потому что обещания я давал конкретным людям, перед которыми и ответ держать надо конкретный.

Например,

ya_zufarovna я когда-то пообещал, что напишу про то, как видел НЛО;
taiko2 я сказал, что напишу пост про ниндзей, ну или пост с упоминанием ниндзей (что в принципе не столь важно);
svistni ещё давно обмолвился о написании поста про гадалок;
marusa_11 в комментах заикнулся, что будет пост про соседей вдобавок вот к этому посту про эту неисчерпаемую по сути тему,
а dusha_naiznanku совсем уже недавно сказал, что напишу кратенько про покупку машины и первый опыт вождения по городу...

В общем, дабы вы, друзья, не кидались в Андрюшу стоптанными башмаками, он решил, наконец, ~~в течение следующих двух президентских сроков~~ обещания исполнить.
Пусть это будет для него Планом чего написать в ЖЖ в ближайшее время :)

P.S. babulya_lilya, badilena и rolexxana, данные Вам обещания подарить подписанную личным автографом свою книгу, когда она дай Б-г появится, я тоже не забыл. Правда, с этим сложнее в разы :)

Апдейт: sveta_nsv напомнила, что ей обещал написать пост про то, как будучи мальком желторотым спал в шкафу. Ага, теперь точно уж напишу.

Про цитаты

Sun, 11 Mar 2012 09:38:26 GMT

Если я не ошибаюсь, то одна известная женщина (по совместительству модельерша) брякнула фразу, которую почему-то очень любят повторять и ставить на статусы окологламурные дамочки:
"Если жизнь тебе подкинула лимон, возьми к нему соли и текилы"
Реально я смеюсь и подхихикиваю над этим ибо с трудом припоминаю как часто жизнь имеет привычку подсовывать мне полезные цитрусовые.
Вот интересно, если бы той богатой тётеньке жизнь подкинула не лимон, а говна на лопате, то каким элитным напитком она б его запивала?

А пару-тройку дней назад на нашем корпоративе был в честь восьмимарта.
Так на нём большая часть женщин нарядилась строго следуя совету вероятно той же тётеньки-модельера: "Каждая леди должна иметь в гардеробе маленькое чёрное платье"
Бгггг! ;))) Гениально, чо.
Корпоратив с этими чёрными платьями, оранжево-красными тюльпанами и немного натянутыми неестественными улыбками стал похож на маленькие чёрные похороны.
Сплошной джигурдец, в общем.

P.S. надеюсь, что вы, мои дорогие дамы, хорошо отпраздновали. Никому не пришлось прибегать к моему давнему совету по поеданию самого вкусного салата? :)

Про старого солдата и слова любви

Thu, 23 Feb 2012 11:02:16 GMT

Капитан Игорь Заруба был дважды женат. По его словам, оба раза удачно. Бывшие жёны столь опрометчиво скрылись за пределы моего повествования, что информацию эту было не проверить. Да и Амур с ним.
Заруба был огненно рыж, полноват и громогласен. Любимая присказка: «Вот ты ж нах!» Она одновременно могла обозначать и восхищение и одобрение и гнев и вообще, что угодно. Так и ходил, посыпая вотыжнахами округу.
Заметный одним словом!
Пользуясь своей заметностью и повторной холостячностью, он активно заигрывал с незамужними дамами нашей военной части. Со всеми поголовно, от рядовых до офицерок.
Дамы реагировали по-разному, в зависимости от личных представлений об идеальном мужчине или от наличия кандидата для окольцевание и помещение в красный уголок, т.е. на диван перед телевизором. Некоторые ещё поговаривали, что Заруба выпивает, а потому в плане отношений ненадёжен. Но это уже так, злые языки мегер, обойдённых его вниманием.

Но вот что было странно, так это то, что лёгким флиртом, начинавшегося его любимой фразой про старого солдата, не знающего слов любви, всё и заканчивалось. Похихикает, наговорит кучу комплиментов, шоколадку принесёт, но дальше ни-ни. И вот этим он притягивал сильнее всего.
Капитан-загадка.
Дамочки в части начали даже поговаривать, что может у него того… гидравлика отказала совсем… Вот он и боится сделать шаг в сторону койки во избежание конфуза.
Заради удовлетворения любопытства женщины порой способны пойти на подвиг или на заговор. В этом случае было и то, и то, потому что во имя проверки Зарубинской потенции сумели объединиться даже самые непримиримые врагини из противоположных кланов: телефонистки, бухгалтерия, воспитатели и КаПэПэшницы.
На тайном совете порешили:
1) проработать делопроизводителя Людочку, питавшей особые чувства к коварному обольстителю,
2) через мужей сослуживцев Зарубы донести до него мысль о том, что надо бы Людочку… хм… ну, в общем, надо…
3) всем остальным на Зарубинские знаки внимания реагировать перестать, отвечая холодом и, совсем хорошо, если презрением.
План заработал.
Мужики чуть не каждый день капали Зарубе на мозг:
- Игорян, ну чё ты Людочку-то мучаешь? Девка прям извелась вся. Взял бы да хоть разок к себе в гости пригласил…
- У меня там срач! – хмурился капитан.
- Ну, тогда к ней пришёл. Иль ты не мужик?...
Постепенно Заруба начал в делопроизводство захаживать всё чаще, так как оно оказалось чуть ли не единственным местом, где ему всегда были рады. Во всех прочих кабинетах и службах его теперь отчего-то встречали по большей части сухо и только по рабочим вопросам.
Да и Людочке верные подруги каждый день пели патриотические песни про то, какой Заруба элегантный кавалер, внимательный и хороший.
"Эх, Людка, какая ты всё-таки счастливая, что он именно тебя выбрал! И как вот ты только терпишь, я б ему прям в тот же вечер отдалась…"
Людка бы, возможно, тоже отдалась, да вот Заруба всё никак. Отшучивался, отнекивался. Но, как я уже говорил, когда женщине надо, она может горы свернуть, а не только затащить мужчину в койку. А уж влюблённый делопроизводитель тем более.
В какой-то момент трепетное сердце российского офицера не выдержало, и он таки сдался.
- Игорёша, ну сколько уже можно меня мучить в самом деле?
- О чём вы, душа моя?
- Ведь я же не железная, в конце-то концов. Я девушка нежная и ранимая. А ты всё только обещаешь, но так ни разу в гости и не пришёл…
- Вотыжнах! Милая Люда, ты же знаешь, что это всё она, Служба ратная виновата. То наряды, то стрельбы, то тревога…
- Всё! Сегодня никаких тревог! Чтоб в двадцать один ноль-ноль, ты был, как штык, у меня! – с неожиданной сталью в голосе скомандовала хозяйка гербовой печати.
- Есть! – на автомате выпалил опешивший капитан.
А Людочка сразу поспешила закрепиться на взятой высоте:
- Ой, как это всё неожиданно. Игорёша, ты такой настойчивый… И у меня-то сегодня прям так удачно сложилось, что на ужин окорочка, шёлковые простыни и даже водочка есть…
Чаровница многозначно улыбнулась, наматывая обесцвеченный локон на тонкий пальчик.
- Водочка?... – заинтересованно хмыкнул Заруба. – Водочка – это может и хорошо, только я когда выпью становлюсь буйный и за себя не отвечаю.
Людочка приблизилась к нему вплотную и, взявшись за пуговку кителя, томно выдохнула:
- Ой, боюсь-боюсь…

В тот вечер капитан явился минута в минуту. С цветами, конфетами и почему-то с ополовиненной полторашкой пива.
- Это от робости, - пояснил он открывшей ему дверь Людмиле, пытаясь не глядеть на всё то, что с трудом пряталось под её китайским халатиком. – От робости я решил по дороге немного выпить. Это как перед ЗАГСом, когда жених со свидетелем пропускает по рюмашке… А у тебя тут очень уютное гнёздышко.
От магического «перед ЗАГСом» у Людочки – ах! – даже закружилась голова. Чтоб отвлечься от волнующих перспектив, открывающихся перед ней, начиная вот прямо с этих жареных окорочков, она поспешила Зарубе налить водочки в хрустальный бокал. А потом, чтобы поскорее растопить лёд и разжечь вулкан страсти подливала капитану сей огненной воды ещё.
- Душа моя, я ж вам говорю, что становлюсь буйным, - отнекивался Заруба, но горькую потреблял исправно.
- Да ладно тебе, Игорёша. Я и сама с водки становлюсь вся такая неуправляемая… - томно отвечала ему она, а сама уже бросала красноречивые взгляды типа «Милый мой, час благосклонен. Пойдём на роскошное ложе…»
Старания не прошли даром, и вулкан наконец-таки пробудился и действительно неуправляемая стихия проглотила тот вечер.
Для начала капитан выпил в доме всё, что только было можно выпить. Потом, услышав, что всё закончилось, заорал на Людочку, что она точно такая же, как и обе его прошлые жёны. Плавно переходя в детализацию и уточнения, закончил классическим «все бабы дуры, а ты, Людка, ещё и блядь!»
Пока Людка бегала рыдать в остывшие простыни, Заруба успел поругаться с телевизором, посморкаться в шторы, вытереть руки о скатерть, потушить папиросу в персидский ковёр и даже покормить рыбками из аквариума явно довольного творящимся хаосом кота. Правда, счастье кошачьего было недолгим ибо через минуту пьяный мужик наступил ему же на хвост своим сапогом сорок какого-то разношенного размера.
Спустя полчаса, Людочка, по пояс в горьких слезах, всё же отважилась выйти из спальни на интригующий звук чего-то очередного грохнувшегося на пол и разбившегося вдребезги.
Убедившись, что квартира уже мало напоминает уютное гнёздышко, она попыталась напугать буяна соседом Витей.
Зря. Игорёк особенно изощренным образом лишил её последних надежд.
С криками «какого чёрта чужой мужик вмешивается в нашу личную жизнь?» Заруба сломал об Витю сначала вешалку из прихожей, потом табурет и уже было совсем приготовился опрокинуть шифоньер, как вмешалась хозяйка. Она прогнала соседа, умоляя милицию не вызывать, потому что и так уже стыда не оберешься да и мебель жалко.
Когда сосед ушёл, счастливый капитан водрузил в салат флаг из носового платка и вилки и спел песню про грозный Варяг. После чего сказал: «Вот ты ж нах! Как хорошо на природе!», нассал в кадку с пальмой и завалился спать. Видимо подустал уже от романтики этого вечера.
Людочка с глазами японской мультяшки закрылась в спальне. Обнявшись с подушкой, она не спала. Сидела, прислушивалась к руладам могучего храпа, входившего в резонанс со стеклянными висюльками на люстре.
Посреди ночи капитану стало слегка не по себе. Выскочившая в зал Людочка с ужасом пронаблюдала картину, как предмет её недавнего обожания словно зомби вслепую поднялся, нашарил на серванте ручку, выдвинул ящик, с горкой густо натошнил туда и задвинул обратно. Потом, как ни в чём не бывало, брякнулся спать дальше.
Утром он уходил, молча и пряча глаза. То ли от некоторой неловкости, то ли от похмелья.
Его вопрос «я, надеюсь, не очень сильно похулиганил» казался неуместным посреди хаоса битой посуды, обломков мебели и счастливого кота, хаотично завтракающего прилипшей к стене колбасой и раскиданными салатами. После той ночи её любовь как-то сразу завяла. Даже раньше, чем пальма с поруганной честью, что стояла в комнате.

Внеконкурсное - Питер зимний кусковой

Mon, 20 Feb 2012 16:02:45 GMT

Чуть-чуть припоздал на конкурс зимних снимков у vsegda_tvoj, хотя, может, и к лучшему. Ибо там такие фото-мастодонты участвуют, что мне даже зазорно со своими мыльничными кадрами было бы кожилиться.
Потому фотки выложу здесь, по-простому по-свойски, т.е. для своих:

1.

2.

3.

4.

5.

6.

Благодарю за внимание.

Первая любовь (а о чём ещё 14 февраля писать? не про путина же)

Tue, 14 Feb 2012 19:24:27 GMT

Любовь вообще штука серьезная. Кто-то называет ее болезнью, кто-то самым главным чувством, которое должен пережить любой человек, чтобы понять, для чего ему сердце. Лично я считаю любовь чем-то вроде отравления. Причем ближе всего к отравлению алкогольному.
В груди что-то ноет, когда нет любимого человека рядом. Как если бы межрёберная невралгия мучила из-за защемлённого нерва. Занимаетесь самоедством, хотите во что бы то ни стало увидеть объект своего обожания. Расстались на десять минут, а воображение нарисовало ужасных картин на целый сериал или полновесный триллер. А когда любимый человек появляется, организм успокаивается, настроение заметно улучшается и становится хорошо и радостно, плюс щекотание недопереваренных бабочек в кишках.
Знакомо, правда?
В общем, Любовь - полезная штука в хозяйстве. Тренирует сосуды и фантазию.
Особенно самая первая. Она вообще, как прививка, когда в кровь запускают штамм вируса для активации иммунитета.
Причём, чем несчастней первая любовь, тем сильнее привит человек. Она должна быть такой. Со страданиями и заламываниями рук, мокрыми подушками от слёз и полным мусорным ведром гениальных стихов про горькую судьбинушку (Сердце разбилось - Жизнь остановилась – Жую морковь – И вся любовь)
Может и не у всех, конечно, но в моём случае всё было именно так.

Только хуже.
У меня было две первых любви. А это, как вы понимаете, в два раза страшнее, чем одна.
В то далёкое время, когда деревья были зеленее, а ножки стола выше, я учился в школе. В моём классе учились две роковые красотки. Их обеих звали Настями (с тех пор у меня особенное отношение к обладательницам такого имени).
В первую Настю я влюбился ну просто без памяти. Дело осложнялось тем, что в неё же был влюблён ещё и мой лучший друг Лебедев Стас.
Настя была холодна. Причём мне казалось, что ко мне как-то на пару градусов холоднее, чем к Стасу. Я страдал, как Скарлетт и Рабыня Изаура в одном лице. Такой накал страстей, что вы! Я даже перестал ходить к нему играть в «Танчики» на «Денди». Но бесконечно так продолжаться не могло. Особенно учитывая то, что именно он был главным поставщиком вкладышей «Турбо» в нашем школьном социуме. Вопрос нужно было решать кардинально, а посему мы с другом вышли из тени и признались друг другу в любви. Ну, то есть в том, что оба любим одну и ту же сердцеедную девчонку. Сразу полегчало. Типа как стадию отрицания успешно преодолели.
Задумались, как жить дальше и придумали срубить этот гордиев узел прямо под корень, но сначала зарубидись в «Танчики», конечно.
Дело было аккурат под Вербное воскресенье и план созрел сам собой. Мы со Стасом позвали Настю на реку нарвать вербных веток.
Там-то всё и случилось. Мы заманили Настю в засаду, чтоб она не могла убежать и признались в том, что оба давно и беспросветно в её любим. А поскольку дальше жить в неопределённости и без «Денди» невозможно, она должна выбрать кого из нас осчастливить.
Девушки порой пугаются признаний в любви и просят время подумать. Так вот единственный действенный рецепт для ускорения мыслительной деятельности – это неизвестные заросли вербы в 5 километрах от ближайшего населённого пункта.
Может, она и не любила никого из нас, а наоборот обожала попугая Кешу, абрикосовую пастилу и мультфильмы про Вини Пуха, но в таких экстремальных условиях ей пришлось делать выбор.
На субъективном кастинге женихов в неравной битве победил ваш покорный слуга. Мой друг Стас сказал, что я козёл, потом ещё как-то пожелал нам всяких благ и ушёл.
Я сияющий от радости, как чернобыльская мышь, остался один на один со своим внезапно свалившимся счастьем. Что делать с ним дальше я не знал, как и то в какой стороне наш дом.
Слава Богу, выбрались. Я пригласил смущающуюся Настю к себе домой на первое свидание собирать из конструктора вертолёт.
Она пришла. Родители предусмотрительно ушли в наряд, чтобы не мешать.
И вот играем мы, смеёмся, ползаем по ковру в гостиной, смотрим мою коллекцию марок, собираем из конструктора домик. Я весь такой на седьмом небе, и она такая вся прекрасная девочка моей мечты…
Но счастье было недолгим: я неожиданно увидел, что у неё дырявые колготки. Представляете?
Вот сидит она на полу, вспоминает город на «Л», а у неё через дырку большой палец вылез…
Мир в одночасье рухнул. Желание играть пропало, я её разлюбил и стал самым несчастным человеком на свете.

Но судьбе этого было мало, она стреляла по мне дуплетом.
Как я уже говорил, в классе была ещё одна Настя. И вот уже она влюбилась в меня до потери пульса. Воробьём я тогда ещё был не стрелянным, а потому попросту не придавал значения ни её светофорам-глазам, ни постоянно заканчивающимся ручкам или просьбу пересесть ко мне за парту. Толстокожий был, одним словом. Это сейчас я трепетный, как лань, и внимательный, как Шерлок на Бибиси.
Она тоже страдала, видя, как я оказываю знаки внимания другой Насте, но совсем не планировала сдаваться без боя. Женщины, даже 12-тилетние, обладают космической интуицией, а потому она мгновенно заметила наметившийся разлад между мной и её соперницей (дырявые колготы – это вам не шуточки!) и решила действовать…
Прихожу я как-то раз вечером с улицы, а у меня дома Она. Сидит в комнате и мило общается с моими предками. Сдаёт все школьные секреты.
Отец со словами «Сын, а что это ты никогда раньше Настеньку к нам в гости не звал?» поднялся навстречу.
Я посмотрел на него точно также, как когда-то Цезарь на Брута, и галантно поинтересовался у незваной гостьи: «Ты чё припёрлась?»
Мама вся такая в образе женской солидарности тут же встала и скомандовала ужин. Мы с Настей пошли на кухню есть гречу, а родители предусмотрительно опять скрылись в наряде.
Начался второй раунд за любовь.
Причём с убедительного нокаута с моей стороны. Я был словно громом поражён. Её улыбка красивая, звонкий смех, прямота и целеустремлённость, с которой она меня добивалась, меня покорили. Любовь с первого незамутнённого взгляда поразила меня в сердце, словно из рогатки-каменки.
Но второй роман длился ещё меньше первого. Ровно до тех пор, пока моя новая пассия не вылила молоко из стакана в тарелку с гречкой и не начала это всё с оглушительным швырканьем поглощать прямо на моих изумлённых глазах. Сера в её ушах, которую я заметил секундой позже, сделать хуже уже не могла. Мир рухнул повторно. Я понял, что никогда в жизни не женюсь, потому что идеальных женщин не бывает.
Ну, нафиг все эти стрессы сердечные!

Представляю вам...

Mon, 13 Feb 2012 20:35:59 GMT

... картину пока малоизвестного питерского автора Андрея Кочевника под названием:

"Зимняя мышь"

(как она забралась на дерево - не спрашивайте, я не знаю. Я всего лишь натурщик.Может от издевательств сбежала из дома?)

Правообладатель

Sun, 12 Feb 2012 21:27:26 GMT

А смотрите, что у меня теперь есть:

В ГАИ приехали ни свет, ни заря. Народу – уймища! Билеты отрешал нормально, благо накануне несколько дней только этим и занимался.
Потом пошли на площадку долго и нудно ждать своей очереди.
Так прошло ещё три часа.

Наконец нас запустили за трёхметровые железные ворота во внутренний периметр.
Передо мной первой пошла сдавать девушка… Мда. Уж лучше бы я пошёл первым.
Она сначала заглохла, потом сшибла пару ~~ментов~~ ограждающих фишек и скатилась в обратную сторону с эстакады. Но цирк на этом только начинал своё представление.
Когда она поняла, что экзамен провален, она выпала из машины на снег и начала кататься по земле выкрикивая какие-то ужасающие антигибэдэдэшние проклятья. Никогда в жизни я ещё не видел воочию настоящий нервный срыв.
Да что я! Полтыщи народу замерли, изобразив ледяные скульптуры.
Инструктора растерялись: то ли дать ей погрызть сосульку в качестве стакана воды или просто тонизирующее отшлёпать по щекам.
Даже непроплаченный гаишник, в изумлении обосравшись, велел подогнать её машину обратно на старт и дать ей второй шанс.
Стало только хуже.
После провала на бис девушку подмышки унесли за периметр и положили в сугроб. Там она наводила ужас на ещё только готовящихся сдавать студентов, орала в небо что больше не будет даже пытаться сдавать на права, что её теперь муж домой не пустит и в качестве бонуса её, такую лохушку, ещё и с работы уволят…
Народ приуныл.
Я размял спину и приготовился к тому, чтобы точно также проклинать бога ГАИ и потешно кататься рядом с ней в снегу, дрыгая ножками.

Шутки шутками, но я реально замандражировал настолько, что даже нога непроизвольно начала прыгать на сцеплении. В итоге я сам чуть с эстакады назад не съехал.
Ударил по тормозам, дёрнул ручник и на повышенных тонах провёл воспитательную работу с левой ногой.
Сказал: «Ты что творишь, блин?! Из-за тебя я чуть экзамен не завалил! Будешь выкаблучиваться – высажу и в город поеду уже без тебя!»
Послушалась.
Успокоилась вроде.
Дальше всё прошло как по маслу.
Сдал. Вышел за ворота на ватных ногах.
Адреналиновый отходняк был такой, что бросило в жар даже на морозе. От меня можно было подкуривать.
Кстати, хорошо, что на площадке ГАИ’шник не сидит в машине сдающего, а то, увидев мою ссору с левой ногой, он бы вряд ли допустил до третьего этапа экзамена…

Перед третьей частью – городом – я здорово повеселил народ. Когда все нервно курили, наматывая круги вокруг машин в ожидании инспекторов, Андрюша попросту уснул на переднем сидении в машине инструктора.
- Вот ты даёшь! – сказали мне, когда приехал ГАИ’шник-экзаминатор. – Совсем не нервничаешь что ли?
- Уже нет, - сладко потянулся я. – Все нервы на площадке израсходовал. Теперь могу даже президенту Медведеву руку пожать без внутреннего содрогания, да только не за что.

Короче, город откатал без проблем. Правда, в конце пришлось чуть-чуть поспорить с мильцанером по поводу того, где мне надо было включать поворотник. Я точно знал, что был прав, но всё равно пришлось стиснуть ягодицы и согласиться. Ладно, «гайцу» простительно. Я-то решал билеты совсем недавно, а он скорее всего давно, вот и запамятовал.
Главное – всё!
Теперь я счастливый правообладатель!
Скоро…
На всех дорогах Северной Столицы…
А-А-А-Андрей Кочевник!

И вот сейчас сижу отмечаю. Думаю, что вся французская нация, обнявшись вместе с Саркози, рыдала бы, увидев как я кощунственно закусываю французское шампанское салом и чёрным хлебом (причём, уверен, что половина французской нации независимо от приступа патриотического рыдания всё равно пыталась бы жамкнуть за попу Карлу Бруни).

Теперь мне остаётся лишь купить машину и надеяться, что в дальнейшем мне будут попадаться лишь честные ГАИ’шники. Вот как этот:

Про стандарт

Mon, 06 Feb 2012 18:57:44 GMT

Все ведь видели водку "Русский стандарт"?
А как вам вот такой лёгкий алкогольный троллинг?

Увидел эту кошерную водку на маце в магазине по соседству.
Картинка просто вдохновляет :)

Мэн-ин-Блэк по-нашенски

Sun, 05 Feb 2012 09:50:23 GMT

Неподалёку от метро Автово находится, пожалуй, единственная достопримечательность всего этого неисторического района Питера.
Это Витя Шизик. Его тут каждая собака знает и уважает. Есть за что, между прочим.
Потому что он единственный кто стоит на страже Отчизны.
Причём не от каких-нибудь мифических американЦких захватчиков,

а от вполне реальных инопланетян!
Сертифицированные дипломированные уфологии – тьфу по сравнению с дядей Витей.
И звание шизика он сам несёт гордо. Как я, например, нёс знамя части на 9 мая на глазах у всего города. Или как иной Данко несёт сияющее сердце перед толпой, расчищая путь.
Дядя Витя даже сам себе табличку на транспортное средство приделал «Витя Шизик», чтобы все видели и уважительно расступались.
Велосипед свой, кстати, хранит за окном, чтоб не угнали супостаты межгалактические.
Борется с ними он по своей хитро выверенной методике: через равные промежутки времени высовывается полуголым в окно и помимо телесного устрашения машет ещё то лампой, то доской, разгоняя инопланетную нечисть. А для закрепления результата вывешивает всё ту же лампу и прочие хитрые инструменты борьбы типа фольги и цветных лент до следующей волны интервентов.

Был бы словарь я, может, даже процитировал что он при этом выкрикивает во Вселенную. Но этот Пятый элемент останется для меня неразгаданным, как впрочем и сумма межгалактических долларов, что очевидно назначена за дядь Витину голову ВрИО Дарта Вейдера.
Вот и не спит дядя Витя, оберегает нервный сон ничего не подозревающих землян. Витя Шизик - простой питерский Человек в Чёрном.

Доброе утро

Wed, 01 Feb 2012 03:53:41 GMT

Все постят котегов, черепашек или тёщ. У кого что живёт дома. А мне и запостить-то нечего. Ни одной зверушки не завелось. Словно я и не блогер вовсе, а так на свет прибился.
Потому исправляюсь, пусть и за чужой счёт.

У моих друзей живёт чистокровный француз повышенной голубоглазости и блондинства. Он обладает такой ярко выраженной мимимишностью, что любая фотография с ним автоматически превращается в открытку, к которой можно приделывать уже какой угодно текст.
Вот, например, я даже и не знаю, какой праздник может быть 1го февраля. Да это и не важно.
Пусть будет так:

В общем, с праздником, Друзья! :)

Случай в метро

Tue, 31 Jan 2012 07:14:24 GMT

Диспозиция такова (от большего к меньшему):
Земля.
Россия.
Питер.
Метро.
Вагон.
В нём еду я, 5 действующих лиц и куча статистов.
Напротив меня парень с девушкой. Лет по 20, хорошо одеты, в ухе у каждого помимо серёжек ещё по наушнику от одного плеера. Смеются, целуются (это ж Питер, тут все целуются) и едят Сникерсы.
Доели.
Девчонка бросает обёртку под ноги.
В сюжет вступает другое лицо – парень лет 25, что стоит рядом. В комбинезоне, пуховике и вязаной шапочке, скатанной на затылок. Работяга какой-то, похоже. Он обращается к ним с претензией такого вида: мол, молодые люди, не в лесу же (а в Питере, культурной, блеать, столице!), потому не надо разбрасывать мусор, поднимите…
Тот, что с наушником начинает спорить: «Мы ели, но не бросали ничего. Вот она шоколадка наша». И показывает свой недоеденный сникерс.
Но зоркий работяга тыкает пальцем в фантик и говорит: «Шоколадки было две! Она тоже ела».
Далее спор. Статисты в вагоне внимательно слушают.
Девчонка в итоге сдаётся и делает одолжение: «Ладно, поднимем, отстань».
За них тут же вступается некий среднеазиатский Джамшут, путая русские слова пополам со своими родными. Парень тут же переключается на него: «Вот ты приехал ко мне в страну (в Питер, блеать!), так будь добр говорить здесь в общественных местах на Великом Русском Государственном Языке!» Спор постепенно перерастает в мини-межнациональный конфликт, который вышел из вагона на следующей станции.
Мы едем дальше. Как только парень с Джамшутом вышел из вагона, одна тётка из статистов обратилась к «шоколадной паре»: «Да не обращайте вы внимания. Он же пьяный был!»
Да, господа. Тот парень в комбезе был действительно подшофе. И с лёгкой руки этой тётки шоколадники сразу повеселели: амнистия же! Раз пьяный, то его слова ничего не значат. К тому же одобрение толпы получено, можно мусор и не поднимать.
Обёртка в итоге продолжила сиротливо валяться на полу.

История эта так бы и закончилась, если бы не главный санитар города – ваш покорный слуга Андрей Кочевник. Я и негров заставлял бутылки собирать (помните?), а уж тут-то…
Когда парочка намылилась выходить, я аккуратно взял пацана под локоток и нежно проворковал: «Слушай внимательно, радость моя неземная! Хоть парень и был пьяный, но сказал вам всё верно. И либо ты сам сейчас обёртку от сникерса поднимешь, либо это сделаю я, но тогда заколочу её тебе в глотку…»
Понял.
Поднял.
Забрал с собой и вышел.
Вот так я получается унизил какого-то подающего надежды юношу, возможно будущего президента страны, на глазах у его девушки. Всё-таки я гадкий, правда?

Сыр

Mon, 30 Jan 2012 07:38:07 GMT

Когда я стажировался в магазине (было такое дело, я как-то рассказывал), я усвоил одну вещь: каждый день стабильно бывает один Самый Тупой Клиент (далее - СТК).
Он обязательно будет недоволен сервисом, хоть ты его с ног до головы оближи и, обдувая опахалом из ветвей пальмы последнего урожая, спой гимн Гваделупы. СТК будет требовать выполнить невыполнимое и объять необъятное и хоть будет тысячу раз неправ – клиент всегда прав.
Такая встреча заканчивается практически всегда одинаково: продавец зовёт начальника магазина, и тот даже вопреки инструкций и в нарушение регламентов делает абсолютно всё лишь бы СТК не орал, не топал ногами, не жрал обои и прочими действиями не слал лучи ментального поноса в карму магазина в присутствии других покупателей.

Пошёл я на днях за сыром. Смотрю на ценнике одна цена зачёркнута, а другая висит. Типа акция какая-то. Здорово, подумал я и пошёл на кассу. А на кассе мне пробивают этот сыр по цене без скидки. 70 рублей разницы – ерунда, в принципе. Но нет ничего хуже обманутых ожиданий. Для некоторых, типа меня, и 9 пельменей могут быть целым счастьем, а тут аж 70 рэ.
Я парень добрый, но порою беспощаден. ~~Потому мне уже негде прятать трупы.~~ И в этот раз я вспомнил методику поведения СТК и потому поплотнее надвинул на лоб броню, дёрнул «ручник», выкинул якорь и тормозной парашют: с места не сдвинусь, в общем.

- Сколько стоит сыр, спрашиваю.
- Двести с чем-то дензнаков страны Россиянии, - отвечает кассирша.
- А вот х¥й! – пока ещё вежливо обескураживаю её я. – Там цена другая на полке приклеена.
- Ну, вот, видите, на кассе у меня такая цена выскакивает?!
- Да мне всё равно, что и где у вас тут выскакивает. На ценнике указана другая стоимость!
- Может быть просто забыли после акции ценник снять…
- Это меня интересует ровно столько же, сколько длительность брачных игр равнинных тапиров Парагвая. Я вижу ту цену, я хочу купить именно по той цене!
- Я ничего не могу сделать…
-Зовите сюда администратора!

Вот она точка автосэйва. Первый уровень пройден. Следующая миссия – продавить магазинного управленца.
Брови ещё более в кучу, дёрнул второй «ручник», выкинул второй якорь и окопался. Отступать некуда. ~~За нами Сталинград!~~ За мной нервничающая очередь – очень взрывоопасная субстанция, между прочим. Как красная ртуть. Они могут стать как моим козырем, так и похоронной бригадой. Моя задача склонить их на свою сторону даже при том условии, что из-за моего принципиального «крохоборства» они стоят в очереди лишние 10 минут.

- Что случилось? – в глазах администратора вселенская усталость замиксована с желанием убить всех человеков.
- Да ничего. Хочу купить сыр по цене, что указана на ценнике, а не по той, что предлагает ваша кассирша…
Яркий диалог идёт в том ключе, что «обманываете, господин хороший, бедных покупателей». Я эмоционален и красноречив. Очереди нравится, она одобрительно гудит на моей стороне баррикад.
В итоге админ сдался, извинился и продал мне сыр со скидкой.
Я гадкий человек, правда?

Жэжешное

Sun, 29 Jan 2012 18:42:00 GMT

Тут, говорят, какое-то собрание с руководством ЖЖ было (или будет)?
Интересно чего там решили хорошего? Ему задали вопрос ~~почему всё так криво работает~~ когда пропадут все эти неутомимые роботы, что бесконечно предлагают всякую фигню (см. приложение 1)?

Приложение 1:

Вот например курсы кур мне не нужны. Совсем. У меня и кур-то нет. И тайну своей фамилии я давно знаю.
Уважаемые боты, сдохните!
Спасибопожалуйста!

А теперь вопрос не в тему:
Друзья!
Хочу написать пост про один прикольный случай и разместить его в промо-блоке на всеобщее обозрение.
Как Вы думаете, это сильно некомильфо или можно разбавить бесконечную борьбу запутинцев против противопутинцев на главной странице ЖЖ?

Зима! Кочевник, торжествуя,..

Wed, 25 Jan 2012 06:34:46 GMT

…в журнале обновляет путь.

У нас во дворе упал Январь, а вставать отказывается. Так, развалясь, и пролежит до весны, доставая всех своей беспринципной холодностью.

Утро теперь встречает прохладой и белым полотном снега с редкими штрихами чьих-то торопливых шагов и частыми какашками чьих-то собачьих выгулов.
Ранний восторженный парень с надписью «Sex Mafia» на спине в порыве чувств примёрз языком к железному столбу. Дабы не мешать медитации я ему кивнул и поспешил на работу. Ничего, в обеденную оттепель оттает.

Сосед Никифорыч внезапно почувствовал себя одиноко в своём новогоднем запое и вышел из него в большой мир. Обрадовался, что успел в этот раз до святого праздника всех влюблённых. Но не рассчитал, что вышел аккурат на Крещение. Искупнулся в проруби, выпил для сугреву… Прощай до 8го марта, Никифорыч!

Кран в ванной и без того обладает скверным характером (любит рэндомно попереключать воду с кипятка на ледяную и обратно), а тут и вовсе отрывается. Теперь горячую воду с утра полчаса спускать приходится, чтобы она стала действительно горячей. Счётчик ЖКХ на воду в это время залихватски мотает мили подобно болиду Формулы 1. Ну и ладно. Я ж не министерство финансов, чтобы экономить на здоровье нации в своём лице. Ведь у мироздания по-любому на меня есть какие-то планы.
Вслед за ЖКХ радуется Трудовой Кодекс: по морозу резко сократилось время перекуров. Чаепитие – тренд сезона! А ещё помада-гигиеничка.

Еловую ветку, что выполняла роль филиала полноценной ёлки у нас дома в Новый Год, выкинуть рука не поднимается, потому что у неё полезли новые ярко-зелёные веточки. В общем, я решил: если до весны не засохнет и пустит корни, выйду и посажу её во дворе.

Привычная бледность питерских лиц постепенно сдаёт позиции кустодиевской розовощёкости, которую всё труднее маскировать тональниками, соляриями и прочими традиционными извращениями.
Интеллигентные местные бомжики сместили ареалы своих обитаний в сторону отапливаемых мусорок, вестибюлей метро и теплотрасс.
Во дворы высунули носы первые ещё пугливые трактора. Убирать пока не очень много, потому они просто маринуют город, рассыпая повсюду соль. Питер зимой – это большой солёный огурец.
Снова появились завидующие чужому достатку несертифицированные гринписовцы, которые любят нападать на обладателей шуб и поливать их меховой наряд краской или резать канцелярскими ножами. И пусть моя осенняя куртка примерзает к телу, но зато я точно не лишусь мехового воротника на пуховике! А то мало ли. Вдруг и на меня «зелёные» нападут в своём защитноприродном экстазе?

Возрос спрос на камерные изделия и прочие саночные устройства, с чьей помощью и криком «Йууу-хху-у-у-у-у!» можно скатиться с горки. Здесь это развлечение зовётся «пойдём кататься на плюшках!»
До плюшек я пока не дошёл, но на коньки сходил с удовольствием. Правда сам себе напоминал сына, что с первого января вдруг начал ходить. Я не менее смешно хватался на катке за воздух и плюхался на задницу под смех доморощенных Плющенок.

Кроме плюшек питерский люд потихоньку готовится к следующей по популярности зимней забаве – бегу с препятствиями по солончаковым тротуарам с уворачиванием от падающих сосуль. Может даже такой зимний вид спорта введут на кубок Вали-Матвиены?
«Йууу-хху-у-у-у-у!»

Вечером я шёл неспеша домой, боясь шумным дыханием рушить хрусталь снежной тишины и лишь глазами поприветствовал сексуального мафиози у столба. Оттепели в этот раз не случилось.

Извинительное

Sun, 22 Jan 2012 18:16:58 GMT

Давненько я тут не бывал.
Всё проклятые рудники!
Хорошо, что хоть козёл Френк не сожрал мой аккаунт пока. И можно вернуться.
Зашёл в папку личных сообщений и ахнул: читать не перечитать.
Сколько всего интересного, прекрасная маркиза!
Одних уведомлений с днями рождений пара сотен.
Всех с прошедшими, если что. Извините, что не пришёл есть торт с водкой, то есть пить чай с солёными огурцами. Работа и реал-лайф штука такая. Засасывающая. Как сериал про сватов.
Очень рад, что не забываете, пишете в личку. Вот, например, очень трогательно на мой взгляд: «Андрюха. Какого хера пропал? Где новые посты?»

Отвечаю всем сразу: пока полстраны митингует, другая половина клепает календари в поддержку путина, попутно разглядывая в лупу титьки ксеньи-свет-собчак, я просто тружусь с утра до вечера. А ещё на работе нам отключили ЖЖ. И лично я проголосую хоть за ё-мобилестроителя Прохорова, если он мне ЖЖ вернёт.
А когда не работаю, тогда у меня вождение по городу. Педали тормоза и газа я уже почти не путаю, что похвально.
И новые посты у меня есть. ~~И много~~. Я их пишу пока в блокнот, ожидая устранения вселенской несправедливости.
Но ряд сообщений мне остались непонятны.
например, вот такое:
"помощь профессональному бахгалтеру"
и далее непонятная ссылка. Видимо, ошибочно приняли меня за бахателя какого-то.

Или ещё вот:
"SEO Чтобы Оживлённой деятельности. SEO - что-то, о чем Вы слышите изрядно зачастую, однако. Вы фактически знаете то, о чем это - все? Хорошо это имеет чрезвычайное значение, буде Вы собираетесь рисковать в прозелит бизнес.»
Авторы видимо от переизбытка чувств грамматику подзабыли. Ну, да ладно. Прозелит бизнес как-то меня настораживает, честное слово.
Ну, да ладно. Я всех вас люблю, мои друзья. Здравствуйте!
Что нового? Что я пропустил? Что стоит почитать\покомментить? Где проголосовать?
Можете смело кидать ссылки на интересные посты. Хоть свои, хоть друзей.
Всюду зайду, всё посмотрю.

Про креатив

Fri, 06 Jan 2012 08:11:52 GMT

Когда я иду за положенным мне по закону о госслужбе витаминизированным дошираком на обед, Я неизменно вижу одно и то же:

и

Господа креативщики-рекламщики и, прости господи, брендменеджеры!
Вот объясните мне, интеллектуальному идиоту, что это?!
На кого таргетирована эта реклама?
Какую целевую аудиторию должна стимулировать на покупки?
Восторженных гомосеков на пенсии?
Престарелых трансвеститов?
Посреди кого я рискую оказаться в очереди на кассе в этом магазине?..
Короче, я туда не хожу!

Ну, и коль уж пошла речь за креатив, то вот ещё фотка:

Мне одному кажется, что название торговой марки какое-то странное или я просто придирчив после новогодних застолий?